Les étrons d'or 2025

 

Les nominés

Bienvenue à la toute première cérémonie de remise des Étrons d'or. 

Pour cette première édition, le choix des nominés s’est révélé particulièrement ardu, tant les prétendants et prétendantes à s’être illustrés avec constance et zèle pour rendre le monde aussi peu meilleur que possible étaient nombreux !

Mais le jury — c’est-à-dire votre serviteur — n'a pas eu à réfléchir longtemps avant de rendre un verdict sans appel, et attribuer ce premier Étron d'or à Donald Trump. 

Y a t-il en effet eu un seul jour, au cours de cette année 2025, où Donald Trump ne se soit pas appliqué à saloper, souiller, corrompre, détruire, trahir quelque chose — une institution, une alliance, une vérité, un individu, une minorité — avec une régularité métronomique ?

Donald a revêtu sa tenue de gala préférée, celle-là même qu'il portait lors
de la cérémonie de remise du Prix de la paix des footeux le 8 décembre dernier.

Pour l’ensemble de son œuvre délétère , 

pour la constance de ses affabulations délirantes, 

pour son art consommé de tordre les chiffres, l’Histoire et la réalité,

pour sa capacité unique à salir chaque sujet qu'il aborde et traite,
pour son mépris, son arrogance, son narcissisme tapageur, sa mauvaise foi constante, son cynisme affiché et sa totale indifférence aux conséquences de ses actes.

le tout premier Étron d’Or 2025 est décerné à : 

Donald J. Trump.

Les autres nominés, eux aussi remarquables, n’ont pu être départagés tant leur médiocrité s’est révélée d’une constance exemplaire. Ils se voient donc attribuer, chacun, un étron d’or de consolation.

En sus de son prestigieux trophée, Donald s’est vu remettre un présent tout à fait symbolique :
un somptueux balai à chiotte à son effigie, témoignage appuyé
 de l’estime que lui porte le comité d'organisation de cette cérémonie.

 L’heureux lauréat, profondément touché par cette délicate attention,
a tenu en retour à adresser à chacune et chacun d’entre vous ses vœux les plus chaleureux
pour une bonne et heureuse année

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Je découvre ce matin 1er janvier 2026 que Donald est également l'invité de Géhèm pour une sympathique séance de pendaison quelque part dans le désert du Nevada.
Vite, cliquez pour profiter de ce réjouissant moment !

Un exercice particulièrement délicat : les voeux présidentiels.

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Le 2 janvier 2026 :

Vous le savez, à peine la cérémonie des Étrons d'or clôturée que Donald s'envolait pour le Nevada à l'invitation de Géhèm qui lui avait réservé lui aussi une petite surprise pour ce début d'année. 

Mais alors que les invités savouraient ces instants de joie devant le corps de Donald, pendouillant mollement dans la brise matinale, Anne, notre ministre du Logement, s’avisa soudain d’un détail troublant : il ne bandait pas ! 

Choquée par ce manque évident de savoir-vivre, elle s’empressa de faire part de sa déception dans les commentaires du jour chez Géhèm. 

Photonanie, notre ministre de la Frite, étonnement très au fait des questions d’érection chez les pendus, intervint promptement pour apaiser son émoi : selon elle, l’érection chez les pendus relèverait davantage du folklore ou de la légende que de la réalité scientifique.

Mais qu'en est-il réellement ?
Pendu ou pas, il bande ou il bande pas le Donald ?
On ne pouvait évidement pas laisser cette question en suspend. 

Je me suis alors rendu sur les lieux de la fête organisée par Géhèm, équipé de mon matériel dernier cri, afin de lever le voile sur ce mystère. 

Le premier examen visuel — sans appel, vous en conviendrez — semblait déjà donner raison aux premières déclarations de Photonanie. 

Image originale à voir chez Géhèm

Désireux d’écarter toute contestation future, je sollicitai ensuite notre service scientifique afin qu’il produise une preuve rigoureuse et irréfutable attestant de l’absence totale de la moindre tumescence chez Donald, qu’elle fût anté-mortem ou post mortem.

Croisant Melania par hasard dans le couloir, je pris la liberté de l’interroger sur ce sujet délicat.
Sa réponse, sans équivoque, balaya les derniers doutes : pendu ou pas, il n’y avait jamais rien eu à constater !
«Thankfully, Gode save the first lady» ajouta t-elle en souriant pour clore notre court entretien.

Le rapport du médecin est clair :
«Les dimensions observées ne permettent pas d’envisager une réponse érectile cliniquement mesurable, et toute tentative d’érection serait purement conceptuelle»
Docteur Mickey Pmurt

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A revoir :

Trump reçoit le prix de la paix des footeux